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两个好人,却没有好婚姻

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发表于 2015-10-26 16:52:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

  我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。
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  她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。
  每星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香,下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘,我母亲是个认真辛劳的好女人。
  然而父亲的眼中,她却不是一个好伴侣,我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。我的父亲是个负责的男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲,督促孩子功课。他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界,我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。
  只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦,成长的过程中,我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一椿好婚姻。
  可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,而我也一直在困惑中成长,我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻呢?”我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。
  在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、缜板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐,看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是我更努力擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。
  直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:”老婆,来陪我听一下音乐。“我不悦地说:”没看到还有一大半的地方没有擦。“这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说,我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟出现在我的心中。
  “你要的是什么呢?”我停下手边的工作,问着先生,想到我父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法是做家事。而我,我也用我的方法在爱着我的先生,我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事,“两个好人却没有好婚姻”。我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
  我问先生:“你需要什么呢?”
  “我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!以后帮你请个佣人,你就可以陪我了。”先生说。
  “我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……等。”我一口气说了一串应该是他需要的事。
  “那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”
  原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊,我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
  自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋,我想这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。
  这对我实在是一条不容易学习的路,不过比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。其实这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。问对方:”你要什么呢?“这句话开启了婚姻另一个幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。
  现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用“自己”的方法爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝创造婚姻,我想每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,做“对方要的”而非自己“想给的”,好婚姻,绝对是可预期的。

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